Юмор

arseny1992, а я всем писал
давайте позваните - что будет то интересно

Таак... Вы отвлеклись от темы интересных сообщений. Вот вам прикол:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Не мое. Честно стырено не помню откуда.

Гаишники едут на машине и наблюдают за примерным водителем Один другому говорит
- Слушай, я впервые такого вижу Решили остановить его и поздравить Водитель затормозил и, как только милиционер подошел, стал извиняться
- Вы знаете, я уже два года, как потерял свои права Жена толкает его в бок и говорит
- Да вы не слушайте его, товарищ милиционер! Он спьяну и не такое может сказать! Тут взрывается теща
- Да что вы мелете! Я так и знала, что попадемся наворованной машине! В это время из багажника слышится голос
- Что, границу еще не переехали?

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Нашол здесь

Подпись на одном из форумов:
Надпись на бутылке - "Добавить в избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Не бойтесь делать то, что вы не умеете, помните - дилетант построил ковчег, а профессионалы Титаник... - было тут у кагото на форуме

ВИДжеты от слова ВИДеть а ГАДжеты от ГАДить что MICROSOFT делает отменно! - было тут у кагото на форуме

Оставь надежду всяк сюда входящий... - подпись у тех. поддерки

Типа подпись ищщите на других форумах

"Не ошибается то, что не работает." ©Windows

Тут должна быть социальная реклама...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. - подпись у тех. поддерки

"Е*ена мать!..." - Шекспир, из не написанного.

Все телепаты в бессрочном отпуске - проблемы описывате словами. - подпись у тех. поддерки

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

тонкий юмор но думаю что вы поймёте

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Николай после инопланетян

точнее после бухана. Анекдота три от меня (то есть какие слышал сам):
1. ДЕРЕВЕНЩИНА
Идет кароче бабка с лотком яиц по дороге. Тут видит - мужик дерн везет. Ну, думает, щас вот дерн поменяет за яйца. Стоит голосует. Мужик останавливается, спрашивает, типа "че те надо". А бабка говорит "Дай дёрну за яйца!"
2. ПРОГРАММЕРЫ
Короче, у программеров "мальчишник". Байки, анекдоты рассказывают. Один говорит: "Короче, познакомился с одной бабой - совмещение Эйнштейна и Синди Кроуфорд. Короче, познакомился, там свиданку провели, привожу ее домой, выпили коньячку, разговариваем, тут я ей юбку задираю, сгребаю со стола клаву, она садится и облакачивается на монитор..". Все остальные "А какой компьютер то??"
3. МУЖИКИ
Попал мужик (м) за грехи в ад. Ну короче его дьявол (д) и спрашивает:
д: ну, какое наказание выбираешь?
м: ну это самое оно..
д: ладно, вот сейчас три наказания покажу, а ты выберешь
м: ладно
д Показывает первое. Там людей пытают, бьют кнутами etc.
м: неее, покажи следующее!
д Показывает второе. Там людей рубят на части, сосут кровь etc.
м: нет-нет, тогда покажи третье!
д Показывает третье. Там чисто двое стоят возле бочек с -овном, дышат и курят еще. Мужик соглашается.
Стоят, курят. Дышат, мерзко. Тут прибегает черт: "Ну всё-всё! Перекур окончен, все по бочкам!"

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
---------------------------------------------------------------------------
Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер."
---------------------------------------------------------------------------
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)- Загадывай желание.
(М)- Я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- Нет, это сложно.
(М)- Ну тогда пусть хоть WINDOWS ноpмально pаботает...
(Р)- Слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Приезжает Ельцин к Клинтону, тот ему хвастается техникой:
- Сядь в кресло и нажми кнопку.
Ельцин сел и нажал, вдруг из кресла зажённая сигара, рюмка коньяка и т. д. Ельцин удивился и подумал ну приезжай к нам.
Клинтон в России. Ельцин хвастается:
- Нажми на эту кнопку.
Бил нажал, но ничто не произошло:
- Да вот у нас в Америке...
- Какой Америки? Нет никакой Америки.
----------------------------------------------------------------------------------------
Создали американцы суперкомпьютер и задали ему вопрос:" Сколько будет стоить банка ПЭПСИ после третьей мировой войны?"
Комп подумал и ответил:
-50 копеек!
----------------------------------------------------------------------------------------
Идёт старенькая бабушка...
Видит двух мужиков, один из которых крепко держит некого парня, а другой руками бъёт ему морду.
Бабушка:
-Ой! Сынки! Зачемже вы его руками-то так сильно бъёте?
Мужики:
-Да вот, спаммера поймали!
Бабушка:
Дык... Его ногами надо, ногами!

Про комп:
В химках был создан самый мощный в мире суперкомпьютер, мощностью 300000 кВт!