Russia Москва
Народ а давайте без картинок, кому надо тот всегда найдет смешные картинки в Интернете. Здесь только анекдоты и что нибудь для чтения.
experemintator :
Народ а давайте без картинок, кому надо тот всегда найдет смешные картинки в Интернете. Здесь только анекдоты и что нибудь для чтения.
Народ а давайте закроем тему, кому надо тот всегда найдет анегдоты в Интернете. Здесь сайт только для обсуждение Висты и немного для ХР
- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
- У вас туалетной бумаги нет?
- Нет.
А газетки?
- Нет.
- А полтинник по десятке не разменяете?
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
****
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
****
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
****
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке 
****
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
****
Едет шофеp-дальнобойщик по военно-гpyзинской доpоге.
Видит - стоит дед-гpyзин,"голосyет".
Шофеp остановил машинy, гpyзин подходит и говоpит:"Падбpось даpагой
нэдалэко, до дэpевни".
Поехали вместе. Вдpyг на обочине доpожный знак: в тpеyгольнике член
наpисован.
Шофеp спpашивает попyтчика: "Это что за знак такой".
- "Ха! Даpагой, pазвэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэp".
Едyт дальше. Опять знак. Жопа наpисована.
Шофеp спpашивает: " А это что за знак".
- Эта знак означает тyнэл впэpэди!
Пpоехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветеp в тоннеле.
- Та нэт. Лючше сбавь скоpост, пост ГАИ впэpэди.
****
Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают направить жалобу в Страсбургский суд.
****
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
****
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х*й лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа,
а демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идешь куда хочешь.
****
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
****
Депутата Госдумы спрашивают:
- Чё не весёлый? Дома плохо?
- Да нет. Квартира 300 м кв.. Евроремонт закончил.
- Чё может с дачей чего?
- И дачу уж закончил. Четыре этажа на 40 сотках.
- С машинами может что?
- А чего с ними будет? Новенькие «шевроле» и «бентли» в гараже стоят.
- Так в чём же дело?
- Эх, знали ли бы вы как сейчас народу тяжело.
****
- На безрыбье и рак рыба - сказала Мальвина, кляня про себя последними словами папу Карло, и натянула презерватив Буратино на нос.
****
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
****
Абсолютное большинство в Госдуме – это ситуация, когда большинство депутатов предпочитают пить водку «Абсолют».
****
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
****
Правила хорошего тона:
лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.
****
- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
****
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
****
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.
****
Думаю хватит на первый раз
